Big VAN

自我分析有点累

明白就好

山雨欲来风满楼，down is the new up

你知道你想要什么，知道你的本性在那里

就去做

人生何其简单。

复杂

懒惰

可能性

妥协

纵容自己

才是你生命中所有不快乐的原因

哪怕你追求的是虚无

但虚无也是你想要的

日常？

它怎么...

     读研读到现在，写过不少东西，全是给别人看的，甚至是连真心实意的个人体验，也是给别人看的。因为要获得那一份肯定，肯定和否定，在支撑着我辛苦地走下来。到现在，也没有认认真真的坐下来，想一想静一静，把脑子里那些纷杂地也不想对人言...

噢 干嘛。我不是没童真。不是不可爱啊。

我就是讨厌你们这些拿复古 做潮流的。好好唱歌你会死 啊。好好的一首儿童歌曲。弄得多么鸡贼别扭。好好说话会死啊。火星文都没这么难懂！

看来，其实可能我这人才真的有够别扭的。一会儿这样，一会儿那样。我永远有办法找出一个人的造作之处，哪怕她是我的偶像，我自己的就更不用说了。我讨厌过去的不自由，也讨厌现在看似自由却又肤浅的自由。

当然也有喜欢的东西，人间处处有美好。可是没有了愤怒和轻蔑，活着还有毛意思。全盘接受代表全盘空白。直视自己也不代表长成个刺猬。小时候看皮皮鲁日记的时候就有这么一句话，貌似，人是有尊严的，人的一切尊严在于有无思想。否则，你还叫人么。

 

否则，张三李四王麻子。都化作一群蚂蚁扑哧扑哧向上爬。爬进钱眼里，爬进蜜糖罐里。爬进麻木虚无里。

我太习惯于不停阐述自己的想法，而自知又不理。傲慢轻狂孤芳自赏目中无人自以为是自命不凡这些我都说过吧。都形容过自己吧。当然，这一些我，只有最熟悉的人才能看得到，最熟悉我的人。也不是跟我这么多年朋友常常睡一张床吃一碗饭的人，想想就觉得很可悲。那是一种对你这个人的基本理解。基本理解，却都没有。这只是一点点我认为理所当然的。生活中的这么多的我，自卑的，害羞的，造就了这样的分裂。如果太钻牛角尖，我会不会难过得死掉呢。

过去，现在，将来。我已经能预见自己的活着是一个又一个的不彻底。珍惜现在，却也需要适当地蒙蔽双眼。无数个可能的现在，都需要。虚荣心它存在。

尽管如此，在我还年少活泼，笑靥还尚无皱纹的时候，仍然倔强地希望己能够保留着一些我能看到，却能够隐藏的，轻狂。

 

生活依然无风无浪，如果不将死磕进行到底，可以称之为幸福。

 

 

 

honey  23:31:27
我的电话24小时为你开着

我曾经爱过你　　

我曾经爱过你。

爱情，也许，在我的心灵里还没有完全消亡　　

但愿它不会再打扰你，　　

我也不想再使你难过悲伤。　　

我曾经默默无语、毫无指望地爱过你，　　

我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨，　　

我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你，

但愿上帝保佑你，另一个人也会象我爱你一样。

        我只是想记录下所有的感触，趁我还有所有年轻的激情和浮躁

今天整个白天，都不算太开心，是你觉得自己忽然有点反常了吧。每次喝醉了酒都打电话说些有的没的孩子气的话。酒醒之后又异常的冷静。

而我是一个，多么想要保持表面的和平的人。我有时候幼稚到想要保持永恒的沸点。会发脾气，也会表达太过

其实我都知道的，你的不可承受。

感情是一个很玄妙的东西，需要激情，也需要自律。

白天我努力把自己转进一本本厚重的书里什么都不想。然后把空气当做老师。像要说起感动自己也感动人家的话出来，可是表达的东西总是那样空洞和苍白。

我想，有一个平衡点，是我们一直都在找寻的。我们都是如此清醒，自由，却又内心柔弱的人。每一刻都需要慢慢地，慢慢地去小心处理。但我相信有一天，我们都会变得温柔，平和，直到互相依靠，不断坚强。

休息的时候和你有一搭没一搭的聊聊天，那种很温暖的感觉又回来了。看到网上一个纪念王小波的活动，原来四月忌除了cobain，还有他。这就是我今天一直在准备想要描述的人，可是白天无论我怎么努力却总是觉得语言空泛。忽然间，灵感就来了。我甚至已经看到自己该以怎样的状态去面试。特别是又看到他和李银河的情书，

多么不稀里糊涂的爱情。这不就是我们想要的么。

原谅我是这样情绪化又不够强大的人，我无法再一个抑郁的状态去感受美好。感受我想要触摸的丝丝缕缕，我的平和，来自于自己。也来自于，一个想要保护我的平和的人，我知道，那个人一定会是你。

撑着油纸伞，独自
彷徨在悠长、悠长
又寂寥的雨巷，
我希望逢着
一个丁香一样地
结着愁怨的姑娘。
她是有
丁香一样的颜色，
丁香一样的芬芳，
丁香一样的忧愁，
在雨中哀怨，
哀怨又彷徨；
她彷徨在这寂寥的雨巷，
撑着油纸伞
像我一样，
像我一样地
默默彳亍着
冷漠、凄清，又惆怅。
她默默地走近，
走近，又投出
太息一般的眼光

她飘过
像梦一般地，
像梦一般地凄婉迷茫。
像梦中飘过
一枝丁香地，
我身旁飘过这个女郎；
她默默地远了，远了，
到了颓圮的篱墙，
走尽这雨巷。
在雨的哀曲里，
消了她的颜色，
散了她的芬芳，
消散了，甚至她的
太息般的眼光
丁香般的惆怅。
撑着油纸伞，独自
彷徨在悠长、悠长
又寂寥的雨巷，
我希望飘过
一个丁香一样地
结着愁怨的姑娘。

 连外卖也叫得这么心安理得

        

   我们走不了多远，也所知甚浅，但这并不能阻止我奔向你身边

                                                               --------《青春》

 

外附：日子排着队溜过去

       就像你穿旧的一条条小花衣裙

       

 

       

昨晚失眠到5点，睡着。

9点，被吵醒。

见导师

头发西哇爪，一嘴口臭。一脸蜡黄。

草草洗脸漱口慌乱中拿起救命稻草misshaBB霜往脸上乱摸一气，吃善存喝咖啡强打精神，头发么，就算了，发丝一根根贴在额前，路上暗暗心想，老师会不会以为渝北下了雨呢？

还好。此人及其地随和，几杯酒下肚，更是尽显其性情中人之本色，偶然聊起于丹，老师大斥，简直是文化人的败类。误导民众罪不可赦！越谈越高兴，忍不住直言“其实我一直是个体制外的人”对于这种场面来说，我一直是纳于言的，因为觉得自己还很浅薄，听到这句话，登时忘了假正经的淑女姿态：“老师，以后我就跟了你了！”

我活在这个世界上，不过是为了追寻自己最独立的思想而已。这句话，我还是第一次公开地说出来。不要脸不害臊的。

回来和爸妈小聊了一会天，自然又会说到恋爱问题上，我又哭了。不过不长。我不知道我要哭什么，大概是自己太倔强。活到22岁，第一次真正的觉得我行我素的代价和忍耐。但是我现在所得到的一切，不是也有我爸妈的心血和付出吗？

在经济独立之前，除了沉默，我还能怎么讲。这些年一直压抑在心里的那些奔腾的欲望，个性，全部都爆发出来，那样来势汹汹，我恨不得将自己变成金刚超人，挥云覆雨抵挡一切压力，但终归一颗尽孝的心无法平衡。我那样的渴望自由，却是那样的被控制伤害，又伤害你们。

我真的不想

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去超市买了一大包速溶咖啡，饼干，糖。还有烟，还有昨天熬得一大锅蘑菇稀饭。拼命三姐的四天，又要开始了

一切留到之后再说吧。

 

           下午出门看书的时候，顺手拿了一本《当我跑步时我谈论什么》，16：45分，翻到扉页上，写的购买那天是2009.4.15.。。。。哎呀，都一年过去了。

      去年4.15的今天，这本书也刚出版了没多久吧，我正在准备4.19的日语考试，图书馆。下午出去闲逛的时候发现的，在七彩书屋。上个月回成都，发现七彩书屋扩大了，空空的，不喜欢现在的感觉，还是以前狭小的凌乱的样子比较好，大概在我的概念里，好的东西总是消失的。哎

      我觉得这一年真的很快，前所未有的快。我很庆幸它没有白过，有很多重要的不重要的事情，言语表达已经显得太苍白，有时候觉得人越长大，就越感到语言的破坏力，不讲，它就存在，讲出来，好像就失掉了本来的意义。我是一个反应比较慢的人吧，应该，又过了那种因为冲动而口不择言的时期，讲话的逐字逐句给我与别人的交谈带来障碍，所以，这样说来写作是一个很好的办法。我好像沉默了太久。

总之，这一年，现在。我都很好。但我知道我是有危机意识的人，知道时时刻刻都需要忍耐。人生真的没那马容易也~~~

 

用我的烂手机拍的 在你家的样子。我很喜欢啊哈哈哈。

 

  

 

 

     

    我象一面旗帜被空旷包围，
　　我感到阵阵来风，我必须承受；
　　下面的一切还没有动静：
　　门轻关，烟囱无声；
　　窗不动，尘土还很重。
　　
　　我认出风暴而激动如大海。
　　我舒展开来又卷缩回去，
　　我挣脱自身，独自
　　置身于伟大的风暴中

                
      如果不是因为贫穷，我怎能如此自负又自卑，每个深夜穿着不合时宜的棉袍穿梭于灯红酒绿的尴尬中。我敏感地在这狭小的空间里体会一切哪怕是无法承受的内心激荡。因为贫穷而失掉勇气，因为贫穷而偏执地自尊。

      如果不是因为孤独，我怎能将这一切细微的感情统统纳入心里咀嚼，你不过是一个女邻居而已。当我得意开怀的时候，是绝不可能记住这细细小小的一幕幕，甚至，连你的样子也大概不会记得。可是刚刚好，我们的悲哀在这一刻重叠，你只是轻轻一句““唉！你也是同我一样的么？”，我的心就像一个沉沉的黑洞，忽然亮出点点微光。
     
      因为孤独和苦闷，所有的感情的都在这样的境遇之下被放大，放大，大到这样的孤独和苦闷都变得美好起来。我以为全世界只有你会了解我。而这样的方式，又是如此纯真和善良。

    可是你知道吗，我踌躇微弱到没有一丝的力量。我拥有的一切，不过只是一片自我挣扎的狂风暴浪，我不能将你卷入其中，不能

       

 

原谅我就是这么猖狂的恋爱中的女人

我低调惯了嘛，。从小到大最怕的就是说大话。说稳话，开口就是也许嘛

但是！我有时候就觉得，正是冲动成全了我们。我这样疯，没想到有人比我还疯~~~~~~~~~~~

不管，记住此刻哪怕是最不要脸的瞬间。，也是将来值得回忆的美好。不管*&……￥&#

其实

我觉得传奇这首歌就是为我写给你的。哈哈哈哈哈

 

    我以为有很多话要说，以为我憋了很久，以为我真的感性流泪悲悲戚戚柔情可问天，但其实一直我都很平静。

    就像昨天我不停对爸爸说的那句话，我已经是个成熟的成年人了。

    但愿吧

 

    2010年3月22，当我知道自己成绩上线的时候，你在厨房给我做红烧肉。。那是我有生之年中最最幸福的时刻，，除了你，是谁都不对~

    我以为来成都只是为了见你一面，没想到，到重庆，到邻水。。我们的手牵了这么长。

    你是在我心里藏了整整12年的人啊。

    我想

    不管未来怎么样，不管在不在一起。

    在我有限的青春里，爱过你，我已经不朽了

 

 

 

 

 

          刚刚看电影，不小心睡着了。做了一个梦，梦见小学五年级那年暑假躺在床上，半梦半醒之间幻想未来的场景。这是一个很变态的习惯，我总是会提醒自己记住一些特定的光景。以此作为将来回忆的凭据。

作为与过去的对话，看看能讲什么、     我试过解析这种行为，但结果发现其实仅仅是为了好玩儿>,<

除了这一次，还有大一那年去部队军训。晚上站在臭气熏天的女厕外面排队时，抬头看见月亮。尤其地想家，眼泪呼之欲出。最初以为这一幕似乎是强迫自己去记住的，后来我也做过同样的强迫（我承认，我就是患有这种强迫症）。但不奏效，我能记住的，就只是这两个场景。

小学五年级暑假的一次午休

和大一军训的一次排队等厕所。

尤为纪念。尤为莫名其妙的深刻又不具意义。就像三岛由纪夫说过的：“我一生不安的的总账，犹如一纸菜单，在我还没有能读懂的时候，就赋予我了，我只需围上餐巾，面对餐桌坐下来就行了。”

愿在我童年的岁月里，那些无以言表的沉默和难堪。

都在这两幅单纯的场景里，悄然流逝。

那些未能读懂的神之赋予，愿在我的智力茁壮成长之日，

终将抓住生命的转机。

 

 

 

 

 

努力。

 

你怎么会觉得我是phoebe，其实我想做rachel。

我就是这么虚荣啊。

就是这么不明白自己。

 

 

 外婆坚持的是，每天必看天气预报。哪怕第二天足不出户。

 

我在沙发上窝成一个土豆，翻到湖南台。看到蔡依林，快乐大本营。

她穿着一个白衬衫，我觉得很漂亮，身材也很棒，还做了几个高难度舞蹈动作。

忘了是一个什么问题，何炅问她，难道你认为自己没有毅力？Jolin满脸坚定又自信地回答，我觉得就芭蕾舞来说确实把我难住了。

言下之意，除此之外老娘我没有什么做不到的。看得我羞红了脸儿，恨不得找个地缝钻下去。想起最近忘了在哪看到得一句话，Jolin能达到今天的成就完全是靠不懈努力得来的。

我觉得一点也没错。虽然她不是我们这个口味的。你杀了我也不能让我说欣赏她的音乐。但也不得不承认，在日复一日，年复一年的声名鹊起中，我们也渐渐肯定了，承认了她的魅力。至少我是的，不能说被她吸引吧，热波之前和人闲聊，大家或多或少也算文艺爱好者了，都半开玩笑半认真的回答是：

啊？蔡依林不去了？那我也不去了。这其中当然也包括我。我甚至觉得似乎蔡依林小姐还比较靠谱和有诚意。比装B卖疯的好，啊，算我恶俗,算我没品位好了。

就想起初中的时候看湖南台放她的歌友会，说你最大的愿望是什么。

答：大胸部。第二年再来，答案还是大胸部。后来不知怎么就真的大起来了。你管人家是做针灸还是隆的，总之就是大起来了！一个人将自己的愿望发挥到极致，不管它品不品位，有无深度。她都有价值。蔡依林将她那一型儿的人（是哪一型我真是太难表达了）可算发挥到了最高点，看着看着，本来不欣赏的，也觉得有意思起来。

我现在觉得她很漂亮。这绝对是真的。

现在想起来周杰伦和她相比真是差太远了。周董一心想把她做成R&B小天后，可惜人蔡小姐不爱这一道。人走自己的路，一样风生水起。

反而不知道周同学现在搞得那是什么东西，实在难以下听。作为曾经痴迷过他的我，也只好抱着这已近作古的《jay》，聊以感慨。

即使会很无奈，即使无力辩解。

我仍然选择接受这样的自己。

这就是我嘛。

这就是和每个人都不一样的我

 

     考试将近，自修室里突然多了很多人，你们这些临时抱佛脚的人！

 大家齐心协力，大口呼吸，弄得整个自修室里热烘烘的，也！不！开！窗！ 闷得人心烦躁，不想看书（画外音：你哪天不烦躁？），于是果断提起书包回寝室。

 路上碰见经常say hi的也不知道哪个系的黑外教，也懒得HI了。我当时那个死表情，对不起老师。

天气也闷闷的，太阳出不来。

一路上走过美腿如林，心里又一阵焦躁，今天又吃了好多！

昨天晚上四点钟才睡着，戒不掉咖啡，喝了又缺水，总之百害而无一利。

想干脆现在洗洗睡了什么都不管，一回头看见盆子里还放着脏衣服，又一想发现还有那么破卷子要做，哎

我一直提醒自己要成熟，却忘了自己也只有21岁而已，是嘛，只有21岁。我还是一个情绪化的动物。让我好好睡一觉，明天又是安娜人逮。

  还是写点什么吧。至于事情经过，个中情绪。好难得说，就不说了。

  我很喜欢方大同，不管是音乐，还是人，我发现我现在都是这样，基本上人的因素比较多一点。其实都不这样么。

  一直都说喜欢，却没有将系统的文字陈述过。

  总结出来就是，有爱，善良，坦诚，实在，温暖，大气，幽默，智慧，浪漫，理想主义，谦和

至于有才不有才，说实话，人得要有那份心，才能做出感动你我的作品来

这两天的见到他本人以后我更加明白，方先生的歌，的精髓，真的都不是盖的。

这个人，真的真的把我感动坏了。

 

 

  世界无限大， 

  我却很小很小，小到没有作用。

  我想知道的，却很多很多，很大很大

  我想要更诚实。

  我想要更质朴。

  我想用我自己的心去认识周围。

  在拂开一层层茫雾之后，积蓄力量。

  生活中总会有遗憾

  这样那样的，或多或少的

  每个人都有自己的问题

  解决不了的问题。

  也许你会哭，也许你会失控。

  但不管怎么样

 你还是会走下去

  没有因为。

 

 

 

这是村上春树先生说的，是我的偶像之一。

我才晓得与原来村上君也是摩羯座，不仅是摩羯座，还是A型血呢

这样，除了伍佰，又有一个摩羯座A型血的阵营伙伴来到我沉怨已久的心中

不晓得为什么，知道这个消息我莫名其得高兴了一个晚上。高兴得越想越高兴，那又啷个老嘛，就算是霉运连连好像从来没有抬起过头，那又咋子老嘛，连村上春树都是摩羯A，，于万人之中仿佛只有此一例，这种乐趣的人是天蝎座哦和水瓶座啊狮子座啊抓破头也不得要领的。这是不能说的秘密。不能说。

就算我自欺欺人嘛，

我是倒霉也很拉风的摩羯座A型血

夜空中闪闪发光
　这个可怜的星座
　  即使远走天涯海角
　　  烦恼也依然相随
　　    这就是命运，算了吧
　　Capricorn……

                                            

                                           算鸟吧。

 

恭喜温美女，恭喜cruz！恭喜平民窟的百万富翁

 

青春的人儿啊，想想一个人的十年会怎样

 

 

一个人在寝室的第九天，

其实我不是那么多愁善感的人，好，就算是吧。那我也不愿意表现在文字上。我只是记述这样一个事实。

手机停了，也不想去充，除了有点怕爸妈会担心。

这些天来，最难受的时刻也已经过去了，也许还会到来。所幸上帝在关掉所有的门之后，还留了一扇窗，虽然我仍然需要等待别人来打开它，我才有爬出去的可能。但是这样下来，我已经没有什么好担心的了。退到都没有底了，你还有什么好担心的。没有人可以说，也不想说。没有用，这是众所周之的道理，换一个位置，我也不会懂得别人。我相信肯定会好起来的，百分百，这一点毋庸置疑，实际上我现在已经很好了。虽然机会总是躲着我，那是因为我没有努力地去争取它，它也以为我不要。虽然前方模糊，计划好的一切都变得扑朔迷离。虽然我很明白接下来的路会一步难走过一步。我只能求做好面前的事，认真的过每一分钟。我发现事情的本来面目也许就是这个样子，也许这是老天给我的旨意，你过去太糊涂，你需要磨砺，需要蜕变，你需要铸造属于你自己的真正的独立的，顽强的人格。你需要树有所长，人有专攻。过了这个坎，你也就不再是原来的那个你了。

出发啦不要问那路在哪 迎风向前 是唯一的方法。

哈哈 亡命之徒，说的就是我。

在寝室的八天看了三本畅销书，李明明送给我的生日礼物，《心是孤独的猎手》，图书馆借的《我的抑郁症》，《自杀俱乐部》还在看，好吧我承认，除了前一部，后两个都是我故意借的。我就是有这种阴暗心理，再最抑郁的时刻，看更抑郁的人。看完以后对生活充满了希望

 

好久没更新了，差点把登录名都搞忘了。

 

1，

听了一晚上的《小翅膀》，我要吐了

来成都2年多，用心一算，最惬意的时刻有俩

1是去年夏天每个下午跑去山西大叔那吃红豆冰

2是靠在小酒馆最左侧的墙上，轻轻摇晃着身体，听区波骚眉弄眼的唱《小翅膀》，惬意得想一头扎进暮色中，扑扑飞起来

每当音乐响起的时候

我们能感觉彼此的幸福

别再让那些无谓的想象折断我们相爱的小翅膀

两年多以来成都只要有声玩的演出我没有错过一场，但总共加起来也就四场，最近巡演又到了重庆，拜托，我就快离开这座城市了，不要让我等太久好么，倘若真是潜心造新专辑，我衷心希望区老头，能给我一个big surprise。尽管我明白 我隐隐不安   你已不再那么年轻，已不再那么热情。

2

最近有很多事要做，有很多书要看，有很多字要写，也有很多觉要睡。

但哦一件也没有做 

有文化的人说把思绪写出来就要清晰很多。

我决定把schedule写出来

我实在是糊涂到一滩狗屎，也懒到毫无节制。

细节上倒是运筹帷幄，还有闲心指点室友感情江山

话说回来我真爱我的室友们，尽管性格枝枝稍稍上不尽相同，但大家都不是文盲。都不是悍妇，都通情达理又心思单纯。

我表扬，在大家都不知道该博存在的情况下。就更该表扬，更显得表扬的真诚。

我的室友们都有博客，大家都知道彼此的，但就不知道我的，我就不说。哈哈。

3

schedule如下

1，12月13日之前，交论文初稿

2，交稿之后奔赴重庆 

3，12月13，流氓岳的演唱会

4，12月26，英美文学考试

4，12月2？口译

5，永远年轻！

6，1月？ 日语考试

7，1月？ 近代史，姐姐学文科的 不能丢人

抓紧的！

 

最后 现在时间是凌晨1：47.。头脑趋向于有些醉酒的状态

我仍然要大吼一声，我真的很爱声音玩具！

真的真的非常爱！！！

 

我计划要写一篇《感动XX---成都三年》，把这所“全国最休闲城市”所有感动我的地方和事件都记录下来。

 

 

 

不可能没有感情的

怎么可能会没有感情。

 

今天是12月8日

突然头脑发热很想听许巍

很想听那一年故乡蓝莲花完美生活礼物漫步时光在别处青鸟

结果一不小心发现

12月6日

许巍成都歌友会

我该说什么好呢

 只好衷心希望这个什么歌友会，他只唱爱如少年。

helped me backing to myself 

Persist in what i love 

be confident to self-search

free to say FUCK

i do know that

what i am is what a lucky thing

 

it's a wonderful period of time

 

 

“朴树在音乐中的自我挣扎是骇人的

砰，击中我了