我就是讨厌你们这些拿复古 做潮流的。好好唱歌你会死 啊。好好的一首儿童歌曲。弄得多么鸡贼别扭。好好说话会死啊。火星文都没这么难懂！

看来，其实可能我这人才真的有够别扭的。一会儿这样，一会儿那样。我永远有办法找出一个人的造作之处，哪怕她是我的偶像，我自己的就更不用说了。我讨厌过去的不自由，也讨厌现在看似自由却又肤浅的自由。

当然也有喜欢的东西，人间处处有美好。可是没有了愤怒和轻蔑，活着还有毛意思。全盘接受代表全盘空白。直视自己也不代表长成个刺猬。小时候看皮皮鲁日记的时候就有这么一句话，貌似，人是有尊严的，人的一切尊严在于有无思想。否则，你还叫人么。

否则，张三李四王麻子。都化作一群蚂蚁扑哧扑哧向上爬。爬进钱眼里，爬进蜜糖罐里。爬进麻木虚无里。

我太习惯于不停阐述自己的想法，而自知又不理。傲慢轻狂孤芳自赏目中无人自以为是自命不凡这些我都说过吧。都形容过自己吧。当然，这一些我，只有最熟悉的人才能看得到，最熟悉我的人。也不是跟我这么多年朋友常常睡一张床吃一碗饭的人，想想就觉得很可悲。那是一种对你这个人的基本理解。基本理解，却都没有。这只是一点点我认为理所当然的。生活中的这么多的我，自卑的，害羞的，造就了这样的分裂。如果太钻牛角尖，我会不会难过得死掉呢。

过去，现在，将来。我已经能预见自己的活着是一个又一个的不彻底。珍惜现在，却也需要适当地蒙蔽双眼。无数个可能的现在，都需要。虚荣心它存在。

尽管如此，在我还年少活泼，笑靥还尚无皱纹的时候，仍然倔强地希望己能够保留着一些我能看到，却能够隐藏的，轻狂。

生活依然无风无浪，如果不将死磕进行到底，可以称之为幸福。

honey  23:31:27
我的电话24小时为你开着

我曾经爱过你。

爱情，也许，在我的心灵里还没有完全消亡　　

但愿它不会再打扰你，　　

我也不想再使你难过悲伤。　　

我曾经默默无语、毫无指望地爱过你，　　

我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨，　　

我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你，

但愿上帝保佑你，另一个人也会象我爱你一样。

今天整个白天，都不算太开心，是你觉得自己忽然有点反常了吧。每次喝醉了酒都打电话说些有的没的孩子气的话。酒醒之后又异常的冷静。

而我是一个，多么想要保持表面的和平的人。我有时候幼稚到想要保持永恒的沸点。会发脾气，也会表达太过

其实我都知道的，你的不可承受。

感情是一个很玄妙的东西，需要激情，也需要自律。

白天我努力把自己转进一本本厚重的书里什么都不想。然后把空气当做老师。像要说起感动自己也感动人家的话出来，可是表达的东西总是那样空洞和苍白。

我想，有一个平衡点，是我们一直都在找寻的。我们都是如此清醒，自由，却又内心柔弱的人。每一刻都需要慢慢地，慢慢地去小心处理。但我相信有一天，我们都会变得温柔，平和，直到互相依靠，不断坚强。

休息的时候和你有一搭没一搭的聊聊天，那种很温暖的感觉又回来了。看到网上一个纪念王小波的活动，原来四月忌除了cobain，还有他。这就是我今天一直在准备想要描述的人，可是白天无论我怎么努力却总是觉得语言空泛。忽然间，灵感就来了。我甚至已经看到自己该以怎样的状态去面试。特别是又看到他和李银河的情书，

多么不稀里糊涂的爱情。这不就是我们想要的么。

原谅我是这样情绪化又不够强大的人，我无法再一个抑郁的状态去感受美好。感受我想要触摸的丝丝缕缕，我的平和，来自于自己。也来自于，一个想要保护我的平和的人，我知道，那个人一定会是你。

她飘过
像梦一般地，
像梦一般地凄婉迷茫。
像梦中飘过
一枝丁香地，
我身旁飘过这个女郎；
她默默地远了，远了，
到了颓圮的篱墙，
走尽这雨巷。
在雨的哀曲里，
消了她的颜色，
散了她的芬芳，
消散了，甚至她的
太息般的眼光
丁香般的惆怅。
撑着油纸伞，独自
彷徨在悠长、悠长
又寂寥的雨巷，
我希望飘过
一个丁香一样地
结着愁怨的姑娘。

 连外卖也叫得这么心安理得

   我们走不了多远，也所知甚浅，但这并不能阻止我奔向你身边

                                                               --------《青春》

外附：日子排着队溜过去

       就像你穿旧的一条条小花衣裙

9点，被吵醒。

见导师

头发西哇爪，一嘴口臭。一脸蜡黄。

草草洗脸漱口慌乱中拿起救命稻草misshaBB霜往脸上乱摸一气，吃善存喝咖啡强打精神，头发么，就算了，发丝一根根贴在额前，路上暗暗心想，老师会不会以为渝北下了雨呢？

还好。此人及其地随和，几杯酒下肚，更是尽显其性情中人之本色，偶然聊起于丹，老师大斥，简直是文化人的败类。误导民众罪不可赦！越谈越高兴，忍不住直言“其实我一直是个体制外的人”对于这种场面来说，我一直是纳于言的，因为觉得自己还很浅薄，听到这句话，登时忘了假正经的淑女姿态：“老师，以后我就跟了你了！”

我活在这个世界上，不过是为了追寻自己最独立的思想而已。这句话，我还是第一次公开地说出来。不要脸不害臊的。

回来和爸妈小聊了一会天，自然又会说到恋爱问题上，我又哭了。不过不长。我不知道我要哭什么，大概是自己太倔强。活到22岁，第一次真正的觉得我行我素的代价和忍耐。但是我现在所得到的一切，不是也有我爸妈的心血和付出吗？

在经济独立之前，除了沉默，我还能怎么讲。这些年一直压抑在心里的那些奔腾的欲望，个性，全部都爆发出来，那样来势汹汹，我恨不得将自己变成金刚超人，挥云覆雨抵挡一切压力，但终归一颗尽孝的心无法平衡。我那样的渴望自由，却是那样的被控制伤害，又伤害你们。

我真的不想

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去超市买了一大包速溶咖啡，饼干，糖。还有烟，还有昨天熬得一大锅蘑菇稀饭。拼命三姐的四天，又要开始了

一切留到之后再说吧。